奶油壞蘑菇 的 異色空間

這不是篇分手文,
這篇寫的是大家在MSN時常常會遇到的一種狀況,
關於......〝開始容易結束難〞的......場面,

從小我就很掃把,
隨便轉個頭就可以打翻水杯(也不知道轉頭為何水杯會倒),
從客廳走到陽台可以順手揮倒幾樣擺飾(但是我明明就沒碰到它們),
拿個東西也可以讓身旁的人掛彩(奇怪我就好好的拿在手上也不知為何會飛出去),

有一種失敗,叫雖敗猶榮,
有一種失敗,也叫雖敗猶榮,
前者,讓我尊敬萬分,
後者,讓我不敢茍同,
 

我需要同性的感情,

一位男性友人有一天問我
「Afra,為什麼你不把你的部落格取個什麼女王啦,公主啦...這些響亮的名號?」
「因為我不想走這種風,我不是一個帶霸氣的女人啊」
「那你喜歡哪種調調?」
「我喜歡當鄰家女孩」
「狗屎啦,你怎麼可能是鄰家女孩?」他不可置信,「哪個鄰家女孩會寫『幹,職場娨將』?哪個鄰家女孩會寫這些反骨文?」
「那不如我叫鄰家"嗆"女孩好了」
「.............」他一整個很無言,

很多男性友人都會跟我說「Afra,我從不打女人…」,
講的時候,有的正氣凜然,有的面露驕傲，有的則一副得意洋洋的樣子,
反倒是我納悶了起來,
“不打女人”這種事不是很基本的嗎?需要拿出來說嘴嗎?

全天下的女兒,
都是水做的,
是父母的心肝寶貝,
是要呵護在掌心裡疼的,
誰也碰不得一下啊, 

不快樂之下做出的事,不會心甘情願,
不快樂之下做出的事,沒有我的心我的靈魂在裡面,
不快樂的我做出的事,只是做完,不是做好...

最近新聞說衛生紙又要漲價了,
好友怡說她要去搶購,
「可是妳只是一個人住,一個人用,就算你買十包好了,差價也不過一二百元,妳少買一瓶紅酒都可以買二三十包了」我說,
「可是那是一種心理的感覺」她說,而且還是要去搶購,


我有點不大瞭解這種"類歐巴桑"的心態(我無意冒犯歐巴桑), 
"類歐巴桑"是我為一些其實年紀不大,但是卻喜歡貪便宜,不計形象的小姐們所取的,
有些東西,她們其實搶了也不會用,還是搶,
看到哪裡擠了滿滿一堆的女人,就要跟著去湊熱鬧,
這難道是一種群眾運動嗎?

先說明,我無意得罪醫生這個偉大的職業,這僅僅是小女子的個人感想,如果恰巧與某醫生個人行為雷同,請勿見怪...

我不愛看醫生,也不愛給醫生看,
除非拖到不得已,比如說牙快爛掉,感冒發燒到快變白癡,或是被我娘親逼急了,
才會到醫院,
但是,
最近三個月來,卻一連看了N家醫院,
1.首先,因為長期運動傷害,無法坐及站,所以先後到臺X及X總看骨科,神經外科(理由是:無法動彈),
2.又因為家族有乳癌病史,所以每隔一年必須去做胸部超音波,因此輪流到臺X及X總看外科(理由是:不想被割掉奶奶),
3.還有最近為了夏天想穿清涼衣服甩掉冬季的贅肉,去打消脂針(理由是:愛美)
4.然後因為3.的原因,造成過敏,只好先後去X田和X總看皮膚科(理由是:全身癢)
5.還有女性的一些容易發生的小毛病,又必須去看婦科(理由是:那個不順怕萬一堵塞之類的)
6.然後呢因為牙齒蛀了很久,拖了好幾個月不好,痛到要死,又去家附近看牙醫,而且一看就必須好幾次(理由是:無法進食)
7.最後呢,因為感冒到快死在家裡,只好在家附近先後看內科和耳鼻喉科診所(理由是:還有一堆工作要做)
為什麼上述有的一種毛病要看二家呢?廢話,因為第一家看不好嘛,

但是,也因此,我發現,
這真是一個全民看醫生的時代,

好好的一個星期日,卻因為感冒,哪也不能去,
簡直悶死我了,

和宅女相反的,
我超愛往外跑,
即使在公司,
屁股也總像被針扎著一般坐不住,
每隔十分鐘就要起來晃晃,
在我的位子常常找不到我,
所以我的綽號叫"不安於室奈美惠",

當初進入那家操死人不償命的外商公司,
是進入創意部門,
但是偏偏比起該部門的文靜,
我簡直像過動兒一般,一刻不得靜,
當成立公關部門時,
不僅僅是我忙不迭的毛遂自薦,
其實連老闆們也覺得好像非我莫屬啦,
如此過動愛往外跑交際應酬,
或是卯起來跟廠商攪和到二三天不睡也真不是隨便哪位做得了,

剛剛看了一篇姐妹情深的網誌,感覺非常的複雜,引發我想起我妹妹,

我和妹妹自小疏離,

妹妹和我是截然不同的二種個性,我像火山般的熱情,情緒火爆,但來得快去得急;妹妹像冰山般的冷冽,平常冷冰冰好像沒有情緒的她,其實很有個性,
我失戀,喜歡向人訴苦,或驚天動地搞得全家雞犬不寧,讓全世界都知道,而她失戀,卻連父母都看不出來,永遠都沒表情,
她沒有太多的幽默感,而我很搞笑,
她很專情,而我很濫情,
她很獨立,而我很依賴,
她喜歡獨處,而我喜歡熱鬧,
她出生在一月的冬天,而我出生在七月的夏天,
所以我們一直沒有交集......

人在北海道,心在台灣,

總覺得異鄉非故鄉,
不是我熟悉的景物(雖然我不得不承認,北海道的風景比台灣美,日本人比台灣人守法),
我沒有歸屬感,

相較於口口聲聲把愛台灣掛在嘴上的人,我應該不算是多愛台灣,
但是就是離不開這塊熟悉的地方,我長大的地方,

在北海道碰到台灣團,感覺很親切,
不過一下就幻滅,因為某些人真的水準不大夠,很貽笑大方的,
那一刻,對台灣的愛,忽然有點變味了,

明天要去日本玩,可是很奇怪,沒有很開心或興奮的心情,

從小到大,我都不是很愛離家的人,
所以大學畢業明明有機會去留學,但是我卻選擇留在台灣,
身邊很多朋友都愛每年出國數次,
或是遊學留學經驗豐富,
我卻興趣缺缺,一點也不為所動,
每次的出國,
不是為了工作,就是為了陪男友,再不然是陪家人,或者是療情傷...
沒有一次是自己想要去,

原來,我喜歡待在自己熟悉的地方,
這樣讓我有安全感,
我想要踏在自己熟悉的土地上,
聽著自己熟悉的語言,
感受著自己習慣的風土民情,
看著和我一樣膚色,髮色,五官的人,
即使不同黨派理念不同,
但是就是一種熟悉...

(如果你不同意我的言論，可以不要看，但是不要攻擊與你不同的言論，畢竟個人有個人的想法，而我只是靜靜的在這裡表達我的想法)

這篇文章是我想了又想，才決定要吐露一下心聲，因為...
我自己實在不喜歡在網誌上寫些有爭議性的東東，比如說政治，因為其實現在還是有很多人不夠理性，寫了，會有一半人支持你，一半人詆毀你，
光是我MSN的暱稱，就會引起很多志同道合的朋友迴響，越接近選舉越多，

但是，我的個性其實是不好戰卻不畏戰，
我不會跑到對手陣營叫囂，或是跟支持對手陣營的朋友談論此類議題。
但是即使身在對手陣營中，只要有人問我你挺誰，我也會大方說出來，絕對不會委屈求全說我不關心、我沒有政治立場、我選人不選黨...這類昧著良心的話，
也就是說，我不主動挑釁，但我也不怕說出自己政治立場，就算把我打死，我還是會說，

其實這篇文章的題目也可以叫做"原來不幸是比較出來的",
對,無論幸福或是不幸都是比較出來的,

記得以前,在我的前公司─一直一直不斷在我文章裡惡夢中出現的那家外商公司─每天的生活都像是打仗,鬥爭,所以每天中午的吃飯時間,就成了我們幾個來自各部門好友的吐苦水倒垃圾時間,
一開始我們都是各自吐苦水,藉以抒發情緒,到了後來,我們藉由比慘來讓自己覺得好過點,看到有人比你慘,會自我安慰原來自己還不是最慘,這樣讓自己還有再踏進公司的勇氣,覺得自己還算幸福,

我一直覺得,知識份子當以國家為己任,
聽起來像是幾十年前的口號,很八股,
但是受教育不就是為了一些使命?(難道只是為了糊口飯吃或飛黃騰達?)

真慘,一時手賤,把一些文章丟到垃圾桶,又更賤的是,把文章垃圾桶的文章也刪除了,然後就...,
雖然文章有備份,但是人氣及迴響卻一去不復返,
我是該安慰自己反正部落格剛開,人氣和迴響也不太多嗎?
還是有點若有所失耶

昨天看新聞,看到在某黨的228音樂會上,某藝人又再度為了痛失至親而聲淚俱下、忿忿不平的指責、怨嘆、悲痛,

多少年了?仍然重覆一樣的話,歲月,並沒有讓她少了一點點情緒,這樣的情緒和第一年幾乎一模一樣,即使在與此事無關的228音樂會上,仍然不適當的提起,全場觀眾也必須被強迫感染這樣的情緒,雖然此事與他們無關,

人在如此狀況痛失至親時當然都會悲痛、會忿怒、會指責,但是一般人並不是公眾人物,所以沒有其他人聽得見他們的聲音,而時間過去,也只好自動或被迫選擇讓事件過去,因為生活還是得繼續下去,生活的重擔讓一般人沒有太多時間在哀悼,但是身為公眾人物的人,有這樣的管道發聲,是否該讓全民也跟著沉淪在這樣的情緒裡?是否該想想自己是否在示範〝不要讓痛苦過去〞的例子?