(轉貼)

謝謝你,勾引我老公(是看開嗎.還是改變)

↑這篇文章被轉貼N次了,出處不明



俗話說的好: 再好的魚肉吃多了,也還是想嚐嚐大白菜的味道;再好的老婆處久了,也還是想知道別的女人的風韻。

所以,如果你下了決心勾引我老公,而我老公也上鉤了,我一點也不覺得奇怪。

我想感謝你,在許多個寂寞無聊的日子裡陪伴著我老公。
人真的很奇怪,會莫名其妙地在人群中感到孤獨,會無緣無故地在黃昏的時候傷感,哪怕他衣食無憂,且有嬌妻愛子相伴左右。
孤獨與擁有無關,每個人的心中總有一塊處女地,任憑外面刮風下雨,都永遠無法觸摸得到。
或許就差那麼一點點,或許愛和感受就像病毒一樣不斷升級,就差那麼一點點,你就永遠找不到滿足的感覺。


我知道,如果我溫柔,他就會感受不到辣;
如果我安靜,他就會感受不到酸;
如果我風騷,他就感受不到甜;
如果我善良,他就感受不到苦。

而我不想讓他的感受有缺憾,不想讓他在沒有我的日子裡忍受煎熬。

人生不能想,一想就流淚。
我們有我們每個人的事業,只是為了更好的生存,我們不能天天在一起,我們不能時刻都讓對方滿意。
在異地他鄉,能有人陪他,也是我前世修來的福。
我只是想讓他的生活不痛苦不空白。

距離產生的美反而讓我們無法分開,他說他願意在任何一個場合跟任何一個人說,老婆為我做了很多,我永遠不會拋棄她。
人說愛是自私的,可是愛也是高尚的,愛的最高境界不是佔有,如果我愛他,我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。

男人經不起誘惑,尤其是美麗女人的誘惑,我老公也是個凡人,經不起。僅美麗女人勾引我老公的過程就會讓他的生活充滿了色彩。不再那麼苦悶。

也許他會感覺到對我的傷害,其實只要不以為這是傷害,它就不是傷害。
他善意的隱瞞,隱瞞絕對不是欺騙,那就是他不想傷害我。
我窮其一生追求的只是他對我的心意,不是任何一種內容和形式。
如果你勾引了他,而他發現你就是他一生要找的另一半,我為什麼非要橫在中間?如果你不是,他終究會回到我的身邊。
我了解並能容忍他的任何一個致命的弱點,我們一起經歷了風風雨雨的見證,有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣?

曾經看過一篇文章,寫的特別實在,文章名字叫《
她現在能給你的,都是我十年前給過你的》。←此篇文章我以其他顏色呈現

「我正專心的看電視,他突然說:“我們離婚吧”。他很嚴肅,不像是跟我開玩笑。
浮上我腦海的第一個念頭是:他肯定抄股虧大了,或者是得了絕症,怕連累我。我堅決的搖頭,油然而生一股要跟他共患難的豪情。

他的第二句話將我打入地獄:“我愛上別人了,對不起。”
“什麼時候?”我努力沉住氣。
“半年了,是旅行認識的,她是導遊,很單純,人又熱情。”也許意識到自己讚美的詞語用的過多,他剎住了,愧疚的看著我。
“有多愛?”“十分愛。”
我沒有再問下去,問的太細只會讓自己傷的更深,不如給自己留點顏面。

回憶跟他在一起的日子,我們很幸福。可是,既然人家已經喜新厭舊,我幹嗎死不放手呢?
我長長吐了一口氣:“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走,我真是感激不盡。”他驚訝的看著我,他知道我並不是一個心胸豁達的女人。
“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛,就別指望自己還是我心中的泰山。

他深感愧疚,決定把家裡的一切留給我和孩子。
離婚前,他約我一起吃飯,幾杯酒下肚,他的話多了起來,他說,他希望得到我的祝福,他還主動說起那個女孩,她朝氣蓬勃,跟她在一起,他有被點燃的感覺。
想起自己曾經也年輕漂亮,朝氣蓬勃,也曾經那樣吸引他,我與那個,只是隔了十年的光陰,卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。

“她很天真,一點小事也能讓她感到滿足,跟她去購物,抽獎得了一塊香皂;帶她去吃北京餃子;送她一塊20元的電子表,給她買一個土渣兒餅.. ....她都會欣喜若狂。跟她在一起,我很放鬆,我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味,我可以玩通宵麻將,跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里,滿眼的溫柔。

而我,像所有的黃臉婆一樣,精打細算,過問他每一筆開銷,買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙,禁止他喝酒,更反對他吆三喝四的賭博。

“和她在一起,我感覺心跳加速,幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。

我打斷他:“從此以後,我不再是你的黃臉婆,不再是你不用支付工資的用人。我可以節省為你熨衣服配領帶的時間,來打扮自己;我可以節省下為你買衣物的錢,給自己挑幾件拿的出手的時裝;我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法,不用討好你的胃,想吃飯我就做,不想做飯,我可以帶女兒去吃快餐;我可以不再擔心你抽煙傷了肺,喝酒傷了肝;我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單;不用在你醉了酒,睡在街邊某個角落時,一邊哭一邊滿大街的找;我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽,明天誰娶媳婦,不用再每個月給你爸媽寄生活費;不用每年跟你坐半天的車,提著大包小包走十多里山路,只為陪你父母吃頓年夜飯.....是啊,離婚,真是太好了!”

說完這些,我淚如泉湧,而他則楞楞的看著我,我一直都表現的很冷靜,可是,一點酒精就把我的內心出賣了。
三十多歲的女人,誰不在乎自己經營多年的婚姻?我又笑起來:“離吧,離了看你得意多久,你十分愛她是吧?她也十分愛你是吧?走到一起後,一起生活幾年,看你還會不會見到她就心跳加速,
她現在能給你的都是十年前我給過你的,你就折騰去吧!等你折騰夠了就會發現,你只是把我們走過的路又重複走了一遍而已。 ”

“你醉了?”他有些緊張的看著我。

“我沒有天真單純過嗎?我沒有年輕美麗過嗎?我把你送的一隻銅戒指、一本書、一枚書籤視若珍寶,冒著嚴寒為你織手套。我也十分愛過,可是走進婚姻,女人的角色就複雜了,在愛的同時,有了很多責任。他不可能再十分專注的愛一個人,她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆,又要從中分出一分來愛自己的父母,還要從中分一分來愛孩子。十分的愛經過婚姻的洗禮,就只剩下了七分。當另一份十分的愛襲擊她的幸福時,她就無以抵擋......”

最終,我們沒有離婚,他改變了主意。他說我清醒的時候沒有醉酒的時候理智,也沒有醉酒的時候聰明. . . 」

謝謝某人,勾引我老公。
謝謝某人,灑脫,解脫。


最近忙碌於很多事情,待到靜下心回來的時候,我突然覺得,很多人很多事,我不再關注了,不再在乎了,好像從來就沒有發生過一樣,哈哈~
窩在自己的世界,激情地面對人生,永遠不知疲倦. . .

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以上是轉貼的文,銀色的字,是我深有同感的部份,

以下是我的感想,

看完心情好沉啊,

不論男女,不論已婚未婚,或多或少都碰過這樣的事吧?

妳有沒有這樣愛過一個人,願意為他奉獻一切,只要他好,妳就開心,他不好,妳就不開心,把他看得比自己重要?
雖然妳也知道,人永遠不會滿足,看到直髮的想捲髮的,看到長髮的想短髮的,
但是妳,卻以他一人為滿足,其他人在妳心裡,根本不算什麼,

雖然滿心嫉妒,不願意其他女人接近他,但是想到他一人在異鄉的寂寞,妳還是願意睜隻眼閉隻眼,默許了別的女人照顧他,
妳不是大方,不是不介意,妳只是因為太愛他,只要他快樂,妳情願痛苦自己嚐,
妳把他看得比自己重要,而妳自己,只想陪著他,
妳不敢多想,不敢深究這些找不到他的夜晚,他不在線上的夜晚,不接手機的時刻,他都在哪?正在做什麼?
妳也不敢多想,他講的那些話,到底是真心,還是哄妳?
妳只能逼自己相信,相信他最終知道妳是真心對他好,最後陪在他身邊的還是妳,
妳癡心妄想,妳在他心裡是特別的,是其他女人做不到的,雖然妳沒有把握是否真的如妳所想,但是妳靠著這些夢想活下去,

妳知道他的風流情史,妳暗自希望妳不是其中之一,
妳逼自己做到他心目中所希望的女人的所有角色,妳慢慢的改變自己,卻再也找不到自己,
妳希望他好,甚至願意用自己生命來替換,
妳跟自己說,這是妳上輩子欠他的,這輩子還完了,就再也不欠了,
妳跟自己又說,或者這是妳多做的,下輩子換他欠妳,那麼下輩子你們又會再續這輩子的緣,妳就可以安心享受他的愛了,

妳掙扎過,也痛苦過,妳的心情總是好好壞壞,隨著他而起伏,
這段日子也許很難熬,
但是妳卻不後悔,
因為至少比起一生不曾遇過這樣令妳刻骨銘心的感情,妳寧可選擇為他心痛的活著,
妳不願放手,妳不想放手,妳不捨放手,
因為放手了,不僅是妳的心失去了跳動的理由,妳也擔心沒有更好的女人可以像妳一樣的愛他,照顧他,妳始終還在擔心他,

但是,過了一陣子,
也許有一天,妳突然想通了,
不是不關心,不是不在乎,是妳讓妳的心自由了,
妳選擇用另外一種方式愛他,
也許,你們會更好,
因為,妳終於不再逼迫自己,也讓他重新認識妳!!!


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