奶油壞蘑菇 的 異色空間

我已經想不起來最初的傷心,
過了好久好久,
終於連你的臉都開始模糊了, 

今天我在抽屜底層翻到你的襯衫,
那是除了感情以外我唯一沒有還你的東西,
襯衫放了太久,已經開始發霉,
而上面你的古龍水的味道也已經走調,
但就像是解開了記憶的鎖碼,
往事如洪水般排山倒海而來,

你對我應該已經不再有影響力了,不是嗎? 
但是有些習慣,
我卻戒不掉了,

就像是
我始終不喜歡冬天,
因為那個冬天,
不吃不喝的我即使把自己裹得像一個蛹似的,
還是止不住心裡的寒冷, 

就像是
我開始寫日記,
我們曾經無話不談,
因此這段感情空白的日子,
我努力的記錄每天發生了什麼事,
擔心有一天見到你我會有什麼忘記告訴你,
最初是爺爺走了,
然後是奶奶走了,
然後KiKi也走了,
然後我換工作了,
......... 

也是從那個時候開始,
我害怕孤單,
從早到晚睡在客廳沙發上不願回房,
因為不想一個人獨處,
整天看著電視連睡覺都不關,
只看live不看影集,
覺得這樣似乎才與外界有連結,
好像自己不曾被世界遺忘,
還是被你遺忘? 


是的,我恨過你,
我恨到希望你離開這個世界,
因為我無法看著另一個人擁有你,
我也試著去聯誼,
但是喜歡我的,我不喜歡,
我喜歡的,不喜歡我,
每當這個時候,我就更恨你,
如果不是你,
我們現在還好好的在一起,
我怎麼會去聯誼?
怎麼會陷入一種無端的孤寂?

是愛太深,恨也深?
還是我只是不甘心?

分析這個沒有意義,
知道了會改變我的想法嗎?
會讓我好過些嗎?

我想知道你的消息,卻又抗拒,
我會刻意到你辦公室樓下,
或是開車經過你會開車經過的地方,
只是想要看看你,
我記得每一個你帶我去的地方,
那些都令我傷心,
所以現在台北市我已無處可去,
甚至外縣市也所剩無幾,


我以為我已經忘記,
但是原來記憶無法被抹去,
只是被埋藏在心底,
彷彿結痂已久的疤,
一旦挖開發現膿血還在,
只是因為習慣了發炎,
誤以為隱隱的痛其實不存在,


我很喜歡陳亦迅的"十年"
「十年之後,我們是朋友,還可以問候...」,
但是這句話對我之於你並不實用,
我跟你永遠無法變成朋友,
我做不到,

我始終相信我們會再相遇,
可是我不確定我會不會還愛你,
我不確定這段日子,
我腦中的愛情是因為你,
還是只是我的期盼,
我練習過見到你要露出的笑容,
卻發覺它如此僵硬,
我甚至不知道第一句話要說什麼,

我一度以為,
這輩子除了你不會再魂牽夢繫,
但是時間過去,
我也依然嚐到各種酸甜苦辣的愛情,
我應該了然於心,

只是現在,
你的襯衫又出現在我手裡.........