奶油壞蘑菇 的 異色空間

感情債,欠了就要還,
有的時候,也許要用一輩子來償還,

隔壁的房間,
奶奶的味道已經不在了,
奶奶生前的擺飾衣物也都燒了,
只有奶奶睡過的床還在,
放在空蕩蕩的空間裡,
床上和櫥櫃陸續堆上了家裡的雜物,
好像她不曾和我們生活過,

我是對不起她的,
小時候身體極差的我是奶奶帶的,
一口一口餵我吃東西,
然後我會全部吐光,
奶奶再清理床舖和穢物,
再重新餵我,

但長大後的我,
卻自私的,
專注在工作與感情上,
把親人放在後面,
她是小時候我的生活重心,
卻只是長大後我生活的一小部份,
我對她只有偶爾的注意,
但卻讓她大大的開心,
我一直叛逆叛逆叛逆的對她,
而且讓姑媽們極度不諒解,
然後有一天她突然過逝,

我始終沒能再孝順她一次,
我始終沒能再好好看看她,
我多想在失戀時再躺在她懷裡,
讓她安慰我,
聽她說"沒關係,奶奶在這裡",
我多想牽牽她的軟綿綿的手,
把我的手貼在她冰冰的蝴蝶袖上,
我多想回到小時候,
讓她再寵我一次,

奶奶過逝很久後,
我仍然沒辦法忘記我對她做過的事,
一直深深的悔恨著,
但是人不在了,
不是去遠方,
還可以寫信打電話,
還有挽回的機會,
不在了就是不在了,
所有的事都不會重來,
即使拜拜燒信冥想觀落陰...,
都不知道她是否知道,

思念常常突如其來,
強烈到不知如何是好,
過了那麼久,
奶奶的臉卻始終那麼清晰,
每次想著想著我就會忍不住掉淚,
而好強的我從沒跟親戚們說到我的悔恨,
我還是一副滿不在乎的樣子,
但是我想她們知道我悄悄透出的思念,
三姑媽有一次跟我說,
奶奶不會生氣的,她會原諒你,

我相信她會原諒我,
我相信她到過逝都不曾生過我的氣,
但是我不確定她是否知道我在想她,
我不確定她是否知道我深深的歉疚,
即使她原諒我,
我也無法原諒我自己,
偶爾我會在心裡這麼想著：奶奶,妳是不是在懲罰我?
因為我當時的不孝順,
竟要用一輩子的思念來償還......
(很久之前對奶奶的悔恨就一直存在著)