奶油壞蘑菇 的 異色空間

我就像籠中鳥,一直渴望著籠外的世界,
但是離開了籠子,我才發現原來我不會飛,
只好尷尬的再回到籠子裡,

其實,我一直都不算是個台北人,


昨天,從充滿陽光的地方回到台北,
一進入台北的範圍,
窗外景色一變而為灰濛濛的,
然後車窗開始有雨滴凝結,
我的心,又因為開始進入戰鬥狀態而沉重起來,
我多麼多麼想要抗拒這種日子,這種心情,
台北的天空,一直找不到我喜歡的湛藍,

是的,我出生在台北,在台北長大,
按理說我應該很習慣台北的生活,
但是我始終適應不良,
我曾經寫過很多篇關於從小到大的生活(請見你快樂就好),
我就像籠中鳥,一直渴望著籠外的世界,
但是離開了籠子,我才發現原來我不會飛,
只好尷尬的再回到籠子裡,

我不符合爸媽和家族的期望,
也不符合身邊台北人朋友的條件,
常常,我覺得自己像是個該生長在原野的豹,只是投錯胎變成家貓,
做不成爸媽的乖女兒,也無法全然拋開家族的期待,
當不成上流社會人士的朋友,又無法不在他們之間混,
我一直,具有一種不肯妥協的野性,又有一種不得不偽裝的無奈,
但他們多少可以感覺到我的"不適任",
也就是說,在他們眼裡,我是個"失敗的"台北人,

我太過熱血,太過講義氣,太過豪爽,
這些都不符合台北人冷陌與高傲的氣質(好啦,不是所有台北人都是如此),

因為太過熱血,
常常我會熱臉貼到人家的冷屁股,但是我無所謂,
我的名言是「你可以不領情,但我失去的是個不喜歡我的人,而他失去的是個喜歡他的人」,
我喜歡付出勝於獲得,
不喜歡計較回報,
不要求對等,
因為我認為,還能夠付出是一種幸福,那需要無欲求的心才能做到,

有的時候,我會很茫然,
我具有一半台北人的特質,
常常,我"考慮太多",
我樂於付出,卻怯於接受,
因為我用台北人的思維,深怕"打擾"對方,不想"麻煩"對方,
這點讓我進退維谷,

同是台北人的好友,對我的愛是有限度的(這是我最近真正體會到的),
當我發生一些狀況,需要他們在我身旁的時候,
他們不會義無反顧相挺到底,
他們會冷靜分析事件本身的對錯,利弊得失,主客觀環境,而且以3次為限
如果我不聽,他們的相挺就會到此為止,因為他們不想浪費時間在非自己關心的事上面,
有一位從中部來台北工作的好友就此事跟我說「台北人真的很冷陌,他們有太多的預設立場,設定條件,妳要能符合他們,還有,他們太忙,自己的事都煩不完,誰有時間多管閒事?」,
台北人朋友的愛,是有限度的,不是無止盡的,

因為太過講義氣,
在工作中,當碰到利害關係,出賣我的都是朋友,
有時賠掉金錢,有時賠掉名譽,有時賠掉感情,
但我還是咬牙不吐半個字,
也就是說"屈打成招"這種事並不會在我身上發生,
所以我不是曹操,
「寧可我負天下人,不可天下人負我」這種事我做不來,
但負我的何其多?

因為太過豪爽,
只要客戶動之以情,即使沒錢我也硬做,
(跟我熟的人都知道我吃軟不吃硬,所以現在他們都用軟的)
如果我有十塊錢,我願意分給朋友九塊(但分給男友三十塊,呵呵),
我喜歡分享,
子路說過「願車馬,衣輕裘,與朋友共,敝之而無憾」(白話點就是 : 我的東西你隨便用,用壞就算了),這就是我的願望,
從小,我就希望有一天,我有個房子在外縣市,朋友要來,自己在門墊下拿鑰匙,自己開門進去,自己使用屋內的東西,聚會也在這裡,冰箱的東西永遠是滿滿的任君取用,他們在我家,就像自己家一樣,
我喜歡如孟嘗君般的對待朋友的方式,

可是,熱情,義氣,豪爽,
這些都不是台北人的特質,這些只是我的特質,

其實,我不只不像台北人,我還不像女人,
我現在很多好朋友,都是外地人,高雄,花蓮,彰化,台南,台中...,
很多外地朋友,即使來台北多年,仍然適應不良,
好的是,他們還可以返鄉尋求溫暖,
但我的家鄉就是台北,
我要躲去哪裡?

每天出入捷運站,我都會觀察來往行人的面孔,
一貫的冷陌,面無表情,
我也一樣,
但是我的冷酷是一種偽裝(還是我已經被同化了?),
不了解的人用這點責難我,我也不以為意,
如果你拒絕了解我,
又憑什麼怪我不對你微笑?


我對台北始終又愛又恨,
台北集中了全台灣最豐富的資源,最先進的資訊,
我的生活以台北為中心,
怎麼可以忘恩負義嫌棄台北?
但到了假日,吃喝玩樂,其實全都不在台北,
我都會去外縣市,花蓮,南投,墾丁,台東...,
出了台北,哪裡都是好天氣,
天是湛藍,地是翠綠,人是熱情,
我喜歡這樣的地方,

所以,這樣的狀況好像是,一個矛盾的女人,在挑選老公時碰到的狀況,
一邊是有錢人,有許多物質上的享受,
一邊是沒有錢的人,卻有許多精神上的滿足,
我都想要,
但是老公只能有一個,
我當如何?


回到台北市,
我又開始一貫的步調,
又投入無止無盡的戰爭中,
好像又立刻調適好心情,

但是,
我還是想念湛藍的天空.......................