奶油壞蘑菇 的 異色空間

我應該是不會得憂鬱症的人吧,我一向這麼覺得,
〝無可救藥的樂觀主義者〞是朋友對我的形容詞,
但是慢慢的,連我,也開始對未來悲觀起來,


按理說,每年到了十二月我都會滿心期待新的一年的到來,
但是今年很例外的,我只覺得送走了2008,好像有點鬆了口氣,
彷彿是把骯髒的,動盪的,紛亂的一年趕走了似的,
可是在面對2009的時刻呢?卻有點不知所措,
好像又準備迎接一個新的骯髒的,動盪的,紛亂的一年,

日子好像忽然間變得有點索然無味,只能行屍走肉般的過一天算一天,
我看不到自己的未來,國家的未來,世界的未來,
對一切都好像失去了興致,
即使吃著大餐,入口也味同嚼蠟,即使去高檔的飯店渡假,也只想待在房內...,
所有的東西都開始吸引不了我,


我的脾氣比以往更急燥,很容易就不耐煩起來,

以前,我常常在停下來等紅燈的時候仰望星空,看看是否可以看到北斗七星(有一次還真給我看到了,像個勺子似的),
現在,我只是不耐煩的數著秒數,或是拿起手機傳個簡訊;
以前,我跟媽媽聊天,絲毫不覺得她冗長的話有什麼不妥,
現在,我聽沒幾句,就催她講重點;
以前,休閒運動是個快樂的事,我悠閒的睡到自然醒,再悠閒的順其自然去戶外走走,
現在,我的騎車變成照表操課,執著於里程數,速度,地點,想要早去早回,不要浪費我一天其他的時間,所以睡不安穩一直等待出門時間到來,要起床騎車;
以前,吃美食很快樂,是一種悠閒的享受,
現在,卻希望所有菜一次出齊,讓我趕快吃完趕快走人;
以前,去渡假很快樂,
現在,我卻擔心哪一個風景沒拍進我的相機裡,我忘了用眼睛看,用心去記錄,卻本末倒置地用相機去看去記錄,而回家後還會不會再看檔案呢?當然不會, 

我的焦慮感與不確定感與日俱增,
坐著的時候想要站起來走動,站起來走動卻又想要趕快回座位,
在家坐不住想要往外跑,在外面了卻又不停的擔心浪費時間想要回到家,
我開始晚睡早起,特別是假日,睡覺的時間從一點,到二點,到三點,起床的時間卻從八點,到七點,到六點,甚至整夜不停醒來,
我怕時間就在我睡著時溜掉了,我不想睡著遺忘自己,寧願醒著感覺自己的存在,
我覺得想做的事好多,但時間卻很少,(我甚至問自己,萬一哪天生重病不久人世,長篇的書還要不要看?連續劇呢?我怕看不完就死了,就永遠不知道結局)

我好像回到寫一路上有你這篇文時同樣的心境,我那時有一段話是這麼寫著：
........................,

早上自然醒的時間不斷提前,
從八點到七點到六點到五點...,
但是晚上睡著的時間卻不斷遞延,
從十二點到一點到二點到三點...,
在夢裡也不斷夢到與公事有關的人事物,
妮可基嫚,七龍珠,拉布拉多狗馬利,恐龍...
這些即將上映正在進行行銷的電影角色本來彼此無關,
卻一起出現在我的夢裡,
還合演了一部電影,

早上清醒的一瞬間,
心裡的壓力就排山倒海而來,
晚上回到家,
卻只想把自己捲曲得越小越好,
然後塞在某一個擁擠的角落,
把頭埋在看不見光線的地方,
也許是沙發墊子下面,
也許是黑暗的衣櫥裡,
但是黑暗卻反而讓我無法停止思緒,

生活中的重心仿佛只剩工作,
對其他什麼都提不起勁,
聞不到花香,
嚐不出食物的美味,
看不見身邊的帥哥,
感覺不到生活的快樂,
...........................,
看完,自己也覺得好笑起來,
我的部落格好像是我個性或生活的循環,


或許是我不夠堅強,不夠勇敢,
我並不想怨天怪地,恨政府,因為就算如此也不會讓我比較好過,

我希望,我能夠儘快跳出這個不健康的思想,
我知道我可以,只是不知道是否一如往常這麼快,
畢竟我是〝無可救藥的樂觀主義者〞不是嗎?