奶油壞蘑菇 的 異色空間

有的時候,人喜歡鑽牛角尖,
鑽進死胡同,卻忘記轉身,往反方向走,
特別是感情,

初談戀愛之時,
不識愛情的真面目,總是被它狠狠的傷害,
談多了以後,
我總是抽離自己的感情,狠狠的傷害人,
現在,
我不想傷人,也不想被傷,想要體會深刻的愛情,
在二者之間尋找縫隙,

當我的心真的跳脫不開時,
我選擇沉澱自己,


所以,
我愛上每天早晚的運動時間,
每天早上六點,花上二個小時在河濱公園騎車,
每天晚上下班,花上一個小時走著長長的路回家,
我總是戴著耳機,
用音樂,把自己和外界隔絕,
用這二段時間,
自己跟自己說話,
快樂的,難過的,掙扎的,矛盾的...,

這段時間,是屬於我自己一個人的,
我通常是沉默的,冷酷的,嚴肅的,放空的,
就算旁邊發生搶案我也未必知道的一種與世隔絕的狀態,
這是我搞自閉的時刻,


隨著談過的感情越來越多,隨著年紀越來越大,
我與另一半,幾乎很少吵架,
因為我的話越來越少,而我的沉默卻越來越多...

話少了,沉默多了,不代表愛變少了,
相反的,這是因為我想要沉澱一下情緒,再找出讓雙方好過的方式,

我越來越不想在當下與對方辯論個你死我活,分出輸贏勝負,
贏了又如何?如果逞了口舌之快卻輸了對方的心,這樣豈不是得不償失?
我慢慢發現,在與另一半爭執時,我的伶牙俐齒功力削弱了,反應也變慢了,
完全不想佔上風,只想遠遠地抽離現狀,

我也不想試圖改變對方,
因為我說過,
改變對方太累,還不如改變自己比較快(請見" 相處,真的太難? "),
所以很多時候,我會忍住不開心,岔開話題,
但是如果真的很介意,
我會沉澱自己二三天,
藉著搞自閉的時刻反覆的思考,
剛開始會執著在那個點上不停的打轉,
然後隨著時間過去,想著想著,我會突然豁然開朗,
幫自己解套了,
想通了,
這件事就不會在意了,或是用另一種角度看待,


最近,靠著搞自閉,讓我又放下了一件事：

在感情中,
我們無法要求對等,
因為愛,
無法放在天平上衡量,
我們無法要求對方付出跟自己一樣,

這是很淺顯易懂的道理,
但是我們卻往往跳脫不開,

我可以選擇放手不玩了,
但是另一種選擇是,我可以忽略對方愛不愛自己,只要問我有多愛對方,
如果要付出,那就儘可能的付出,
如果會受傷,那就去承受這些痛苦,
不再去介意對方愛有多深,
這樣,即使有一天玩完了,
我也不會遺憾,
即使心會痛,但是我的心卻是健全的,
我是付出的一方,是製造愛的一方,所以愛還會再繼續產生,
果然,施比受更快樂,


我舔舐著沉澱時的苦澀,也享受著領悟後的欣喜,
在我想到更好的方式之前,這是我目前所能做的......